Письма Деду Морозу

Инетовский баян.
А может кто что другое напишет?

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
“В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз“
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?“
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!“
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск“, “У нас кетчуп заканчивается“ или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?“.
А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая“ - и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости“. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: “Ого, какой он огромный!“
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
“Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!“ Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?“
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.

Тиша, спасибо... Все - как есть...

Къяра пишет:Тиша, спасибо... Все - как есть...

Ещё просьба, Дедушка Мороз : отмени слово "напоследок"-
просто сделай так, чтобы это слово пропало из словаря.

Здравствуй,Дедушка дорогой!
Может ты меня и не помнишь уже,но когда я был маленький, то залезал под ёлку,расковыривал
мешок ,который держал твой ватный клон и спрашивал- даёшь конфетку?
Вспомнил?
Да,да, это я....тот самый....в костюме медвежонка.
Я....ну да....стал несколько старше, а ты вот всё такой же дедушка,как и был когда-то(тока с мобилой).
Живу я нормально и желаний особых-то у меня нет, но,дедушка,
кое-что ты всё-таки сделай и для меня....
Уже сделай какой-то магазин, чтоб там можно было покупать железяки не от вагона,
а кусочек для того чтоб выточить лапку для машинки или направляющую для ленты.
Или сделай так чтоб железки валялись как при советской власти на каждом углу
и пионеры их не собирали в металлолом.
Ещё.Сделай меня настоящим мужчиной, а не мутантом-свой среди чужих,чужой среди своих.
Ну не понимаю я футбол,хоть тресни,пиво не пью....и вообще ничего, кроме кефира и воды,
и ... ,дедушка, я (стыдно признаваться) -модельер конструктор. А для настоящих мужиков,
это всё равно что - визажист. А с визажистами ,дедушка, у меня ничего общего,ты не подумай....

Ты уж как-то объясни им, что модельер -это профессия, а визажист-ориентация.
А я....я....может скоро стану столяром и они не будут на меня коситься.
Хорошо? Запомнил?
Теперь бабы.
Когда я тебя просил тебя научить меня понимать женщин и ты это выполнил,
я забыл тебе сказать,чтоб ты научил ещё их как-то понимать друг друга а
они,дедушка, грызуться между собой и каждая хочет,чтоб я был только у неё.
А я,дедушка, очень стараюсь,но не могу понять,как можно быть единственным у каждой бабы.
Ты уж придумай чего-нибудь,потому что ты дедушка волшебный.
Про работу.
Сделай ,дедушка так чтоб я не забывал, что работа закончилась и надо идти домой,
или к любовнице....и вообще....почему я всё время думаю о работе а не о бабах,
ведь раньше было наоборот....
А можешь опять поменять всё местами?
Пусть моя первая мысль утром снова будет-
"Так....Кому бы впердолить....????"
А не эта-
"Какие подшипники ставить в этот ёб...й шпиндель...."
И вообще,дедушка,сделай подшипники вечными.
Теперь.
Дед,я всё понимаю,но очки....
Их ведь и носить всё время нельзя и ,если снял,потом 2 часа найти не можешь.
Я тебя прошу,разберись!



Ну а в целом, у меня всё хорошо. Не жалуюсь.
Знаю,у тебя таких расп....ев как я много,поэтому долго просить не буду.
Приходи ко мне на будущий год, я уже столярничать вовсю буду и табуретку
тебе ,чтоб присесть сделаю.
Ага?